1h38min32s

C'est le nouvelle référence. La performance dont tout le monde se fait l'écho.
1h38min32s aux 20 km de Tours. Et oui m'sieurs dames. Soit 12km170 à l'heure. Une performance ébouriffante.
Pour fêter la chose, des T-shirts commémorant l'événement, présentant la photo ci-dessus. Classe, modeste, et passe-partout, sont mis en vente pour 138 euros 32 seulement!
Et attention, pour ce prix je vous le livre en personne, dès que je pourrais marcher à nouveau. Comptez deux-trois mois d'attente!

Le jeu des Elus

L'idée est venue de deux collègues. il arrivait qu'un d'entre eux traverse l'open-space au galop, et, essoufflé, lance à son compère: "J'en ai un, j'en ai en: Joseph-Antoine Bell!" Et l'autre de se gondoler "-Excellent, ça vaut pas Jean-Guy Wallemme, mais presque".
Je me suis moi aussi peu à peu piqué au jeu. Mais quel en est le principe? Et bien il est assez difficile à expliciter... Ca pourrait s'appeler le-nom-du-sportif-que-tu-avais-complètement-oublié-mais-que-quand-tu-l'entends-tu-vois-immédiatement-qui-c'est-et-tu-te-marres.

A la machine à café, nous nous sommes d'ailleurs demandé ce qui provoquait notre hilarité. Il n'y a pas de points communs absolus entre les quelques 120 noms que nous avons pour l'instant réunis.
Pour certains, la raison du rire est claire: soit un patronyme aux sonorités amusantes (Taribo West, Marcel Dip, Eric Rabesandratana, Jean-Charles Trouabal, Zubizaretta), soit des prestations qui ne brillaient pas par leur finesse (Eric Di Meco, Shawn Bradley, Michael Stich...), soit un look particulier (Laurent Brochard, Tony Vairelles, Petr Korda). Mais les élus ne sont pas nécessairement mauvais, ce sont même plutôt de bons ou d'excellents joueurs (Jim Bilba, Franck Piccard, Peter Schmeichel...)
Non, ma théorie est que ce qui nous fait rire aux éclats est qu'à l'énoncé de quelques syllabes nous voyons instantannément apparaitre un type dont nous connaissions parfaitement le physique, le style de jeu et les grands exploits, alors que nous l'avions complétement oublié. "Ah oui, je vois parfaitement, oh quel bourrin celui là!"
Notons d'ailleurs que ce jeu dépend fortement de la culture sportive des participants, et doit laisser froid beaucoup de monde. Mais pour les quelques élus qui ont dédié plusieurs heures quotidiennes pendant des années à suivre les exploits de Sébastien Flute, d'Arnaud Tournant, de Stéphane Caristan ou de Detlev Schremp, quel plaisir de recroiser leurs silhouettes déguingandées et leurs vieilles heures de gloires!

A titre d'illustration, voici mon top ten (provisoire):

• Marc Rosset;
• Mickael Madard;
• William Prunier;
• Laurent Brochard;
• Edgar Grospiron;
• Jean-Luc Sassus;
• Monique Evange-Epée;
• Luc Longley;
• Sylvain Kastendeusch;
• Denis Latouh.

Je vous communiquerais mon classement final quand nous aurons achevé notre plongée dans nos archives sportives mentales.
Je vous invite, amis sportifs (Jeff, Alex H., Papa...) à suggérer quelques noms si le coeur vous en dit...

Clichés cinématographique

J'attire votre attention sur ce très amusant sujet du Spiegel, consacré aux clichés du cinéma. J'en traduit quelques uns pour les non-germanistes (honte à vous):

• Un classique pour commencer: lorsque le héros est confronté à un grand nombre d'ennemis, ils n'attaquent jamais en même temps.
• Les animaux font toujours un petit bruit quand ils paraissent à l'écran: les chats miaulent, les vaches meuglent, les serpents sifflent, etc.
• Le lendemain d'une nuit d'amour, une femme se promène systématiquement dans sa cuisine en chemise et culotte - jamais de pantalon ou de jupe.
• Un méchant en fuite dans un immeuble montera forcément les escaliers pour s'enfuir - il ne descendra jamais. Ce qui assure un final éblouissant sur le toit.
• Les barmens sont toujours occupés à nettoyer leurs verres, ce qui leur permet de bien observer leur clientèle.
• Quand un personnage sort d'un supermarché, il dépasse systématiquement quelque chose de ses sacs. Le plus souvent, une baguette ou des carottes.
• Les policiers n'allument jamais la lumière dans les appartements qu'ils fouillent la nuit. Ils restent forcément à la lampe-torche.
• Tous les méchants ont des PCs, tous les gentils ont des Macs.
• Quand deux femmes se battent entre elles, elles s'agrippent les cheveux et se retrouvent immanquablement par terre.
• Quand un avion est en difficulté, c'est toujours l'aile gauche qui brûle.
• Quand un héros se fait tirer dessus par surprise, il a suffisamment de temps pour se mettre à l'abri entre la détonation et l'arrivée de la balle.
• Il y a toujours une place de parking disponible juste devant la bâtiment (commissariat/hôpital/tribunal) devant lequel se rend le héros.
• Quand un héros tousse, c'est la preuve formelle qu'il est atteint d'une maladie incurable.

Ah tiens, en tapant les bons mots clés google, on peut avoir du rab'! Sélections:

• Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
• Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l' homme allongé à ses côtés.
• Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
• Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.
• Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
• Le chef de la police est toujours Noir.
• Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
• Les cuisines ne sont pas équipées de lumières . Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
• À Paris, toutes les fenêtres ont une vue sur la tour Eiffel.
• Un personnage se réveille de dix ans de coma frais comme un gardon et saute de son lit comme si rien ne s’était passé.
• Les étrangers qui parlent français ont un accent très fort mais ne cherchent jamais leurs mots et ne font jamais d’erreurs de grammaire.
• Quand une voiture se fait tirer dessus ou tombe dans un ravin, elle explose, une des roues virevolte dans le décor et ça fait beaucoup de flammes.
• A contrario la voiture que le héros occupe n’explose pas même lorsqu’elle traverse un mur.
• Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
• Toutes les bombes sont connectées à un minuteur à gros affichage rouge afin que le héros puisse savoir exactement quand il est temps de se tirer. Il y a toujours un fil qui arrête la bombe et un autre qui la fait exploser. Le héros ne coupe JAMAIS le mauvais fil, mais il transpire énormément (normal, il fait chaud autour d’une bombe).
• Un vampire, c’est soit très sexy, soit très moche.

Gaelou d'aout

Comme d'habitude, pour relancer le blog après une période de silence prolongée (due à une actualité débordante), rien de tel qu'une vidéo de Gaelou!